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標  題

家暴防治--預防篇

張貼日期
2013-08-09
張貼單位
精神科
內  容

《婚前如何預防暴力》

(一)他或她是否有暴力傾向?
儘管到目前為止,我們對婚姻暴力成因的了解並非百分之百,但我們確實知道一個人如何處理壓力、焦慮的方式是重要的指標。根據受害者所提供的施虐特 質,也許你不妨先問自己幾個問題,再決定是否要與對方做朋友、或互訂終身。

1.他生氣時都做些什麼?不論你們的爭執多麼微不足道,他卻常常威脅著要甩東西、捶牆、打破物品、傷害你等等。這正顯示他缺乏自制力的危險訊號。

2.他是否對動物很殘忍或曾對他人暴力相向?你應該留意他是否認為使用暴力獲得權力是一種可以被接受的事。

3.他企圖使你在他的控制之下嗎?他是否以一種看似出於關心但卻可能過於干涉管束你如何穿著、如何過日子的態度或行為來對待你。甚至可能到了讓你覺得沒有他,你就不能做決定的程度。

4.他試圖將你與親友隔離?切斷你與親友的聯繫是一種有效控制你的方式,他常有這樣的舉動嗎?

5.他常常覺得你要為他的錯誤負責?對他而言,每件事都是別人的錯。

6.對於你的成功,他如何反應?顯示一些忌妒是自然的,但他若感到受威脅、生氣、憤怒等都是一種警訊。

7.他能否同理他人的感受?如果他沒有能力去考慮別人的感受,則表示他可能會傷害別人。

8.他曾經打過你嗎?不管他事後如何表示道歉,一旦他打你一次,就已經打破男女關係的禁忌,這也使得下一次出手更容易些。

9.他曾經打他前任的女友嗎?這更能顯示他會打你的潛在因子。 他重視你的意見嗎?施虐者的低自尊往往使他想要控制他人的意志、行動,以增強他的自尊。因此往往他是非常自我中心,而忽視你的意見與自主選擇權。

10.他或他的父母是否有飲酒或吸毒的問題?

11.他讓你積極的追求你自己的興趣嗎?施虐者的低自尊常會因為你追求個人理想而感到威脅,以致於不願意你追求自己的興趣、成長與發展。

12.當你要他停止對你的無禮行為,他是否真的停止?記錄一下他如何回應你的要求!如果改善有限,要考慮你們是否要繼續目 前的關係!

13.他的需求是否來得太快太強烈?他要求立刻要擁有你而且想一天到晚都看到你。這已顯示他只是要滿足他的幻想而非與真實的你建立關係。

14.他是否對男人、女人的角色非常傳統、堅持男人應如何,女人應該如何? 注意看他是否認為女人應該留在家,照顧先生並且遵循先生的指示。

15.他是否用暴力來解決問題?習慣用暴力解決問題的人,往往無法用理性的方法來處理事情,因此在你 決定與此人建立長久的關係前,最好了解他是否有意願改變自己用暴力解 決問題的方式!

16.他是否看輕他自己?越是看低自己的人,越容易用暴力掩飾他的不安全感。

17.他的情緒呈兩極化?心情好時,他很仁慈;但其他時候都相當暴力而殘忍。

18.他是否來自一個暴力家庭?在暴力家庭中成長的孩子,往往也只學會了以暴力面對問題。

19.他是否對他人也相當無禮?他能夠公開地對他人無禮,則難保私底下,他不會對你粗暴。

20.在約會時,他是否對你很惡劣?如果在約會時他已對你粗暴,那麼施虐者決不會因為與你結婚而改變暴力行為。

21.你是否因害怕分手後遭到報復而不敢提出分手要求?

22.若你已感受到這股恐懼威脅,請尋求協助。

(二)衡量你們的關係是否〞平等〞

1.不具威脅性的行為-雙方可自由表達自己的感受而不需恐懼遭受虐待

2.信任和支持-彼此支持、尊重雙方的生活目標、表達感情的權利、親友、社交活動和意見

3.分擔經濟-一起做金錢上的決定,確定財務安排上對兩人皆有利

4.尊重-不批評、且能了解並重視不同的意見

5.責任分擔-彼此同意公平的責任分擔,一起做家庭決議

6.誠實和負責-接受自我的責任、承認過失、開放的溝通

7.分擔教養責任-能成為孩子正向的模範

8.協調和公平性-尋找能相互滿足的解決方法,接受改變而且願意妥協

《婚後如何避免暴力》

除了警覺導致暴力行為的訊號外(如處在暴力循環中的壓力期,就應及時阻止) ,在發生爭執時,雙方都要將〞彼此尊重〞謹記在心;有暴力傾向的人應設法採取 能讓自己冷靜的步驟;而另一方則應知道如何保護自己的安全,以下略作說明:

(一)彼此尊重的爭執原則:

*意見可以不同,但目標一致-一起生活、一同分享

1.雙方都同意那是爭執的時機,若一方自認壓力太大而難以理性處之,則另 一方不應一味爭執下去

2.針對目前事件而不翻舊帳

3.鎖定一主題而不是丟進各種不相干的問題

4.不攻擊對方弱點

5.絕不放棄溝通,而是設法協調

6.不要一味只想贏

7.尊重對方有哭泣的權利而不因此轉移話題

8.絕不使用暴力

9.請多用肯定的字句:
〞我很抱歉....〞 〞我很遺憾....〞 〞我很難過....〞 〞我需要你....〞 〞請幫助我....〞 〞我是錯了....〞 〞謝謝你....〞 〞我愛你....〞

10.切勿使用的字眼:
〞你從不....〞 〞我告訴你就是這樣....〞 〞你總是....〞 〞我不想討論....〞 〞你什麼時候才學得會....〞 〞我告訴你多少次....〞

*抱怨的原則:ABCDE公式
當內心不舒服時,是可透過溝通的方式,表達內心的需要,抒緩自己的情緒,

A代表某一令人不悅的行為事實
B代表自己的感受
C代表自己真正的行為事實
D代表自己需要的行為
E代表自己的珍惜與感謝。

例如某一先生常在太太開車時,不斷嘮叨,指揮太太應該如何開車,弄得太太常常氣得不知如何是好,不是生悶氣與先生冷戰,就是鬧得不歡而散,甚至大打出手。其實,這位太太可以嚐試ABCDE法則,A先針對先生不斷嘮叨,指揮太太的事實〞你常常在我開車時,不斷的唸我,指揮我〞;B自己真正的行為事實,〞其實,平 常我開車從沒出過車禍,甚至很少迷路〞;D自己需要對方所表現的行為,〞你如果 可以不在車上,一直唸我,說我的不是〞;E自己珍惜與感謝,〞我會非常感謝你對 我的疼惜....〞。

ABCDE這項抱原則的關鍵運用,在於說出自己內心的感受, 在於對對方真誠的相信與感謝,而不是先批評對方,或與對方冷戰,拒絕與對方溝通 ,雖然運用起來並不容易,但卻對生活小細節的爭執上,大有助益。不僅可以化解無 謂的爭吵,也可抒解自己不滿的情緒,甚至可以導正不恰當的行為,建立積極有效的 行為,何樂而不為呢?

(二)如何使自己冷靜下來

1.立刻告訴你的伴侶,有時候你需要一些時間或而要冷靜以便放鬆下來談事 情。也讓對方知道你何時會回來決定一個比較有利的溝通時機。而對方也 可能正有此相同的需求。

2.只要一感覺到自己的身體或情緒已經逐漸緊繃,則趕快離開現場或當事人 ,以便有時間冷靜下來。

3.不要發誓或提高音調說話,或揚言要採取某種恐嚇行為。

4.走到別的地方放鬆下來並想想你自己的優點。提醒你自己這項溝通的目標 。也許走路、跑步或深呼吸都能幫你減低心中壓力。千萬不要開車、喝酒 或吸毒。

5.當你冷靜下來並再次面對當事人時,雙方一起決定一個較好溝通的時間, 有雙方信任的第三人在場或許可以幫忙。

(三)如何確保你的安全

1.注意任何可能引起施虐者暴行的警訊。

2.避免在浴室或廚房發生爭執,因危險度高。有較大空間且沒有危險物品的 地方較安全,如客廳。

3.移走家中危險的武器。

4.不論任何一方都應在爭執發生初期,離開對方以求冷靜。

5.平時應記住友人、相關政府和民間機構或庇護中心的電話,以便
緊急時求助。

6.多打幾把車鑰匙藏在施虐者找不到的地方。

7.將幾件換洗服放在朋友處以便迅速脫身。

8.為了小孩的安全,當爭執發生時,應讓小孩回到房間,而不是用雙手保護 孩子,因孩子仍可能被波及。

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